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fiona面对现实，忠于理想。
10月16日 周五晚感觉好久没更新了。生活还是一如既往上班,下班,盼望周末，然后绝望地迎来周一，但我的心态又有了些小变化，我不再有初初工作时候那么多的愤恨，也不再感觉那么累，但是做事情比以前快得多，而且提醒自己要快点做，因为如果做不完，迟早还是你的，没人替你搞定。 坐在我后面的实习生来了已经一个月，最近我奉命把我会的东西教给他做，发现还处在不会出Debit Note的阶段，而这是我来的第二天就开始要做的事，一个汉字都不会打，转换大小写要用caps lock，做事如同蜗牛，无聊问题一堆，每天跟我拽英文，并时不时耍耍少爷脾气……太超过了，太超过了……说起他令我牢骚满腹，我一直都非常和气地对他，觉得他年纪小，但是当他的事情做不完而弄到我要加班的时候，我的心情就没那么云淡风清了，鸟人~ 好在下班后我有喜欢做的事，去做瑜伽或者fly wheels，心情都很放松生活很充实。那里的设施和服务都很好，但是有一件事经常刺激我，很多身材好的女人洗过澡之后在那边全裸吹头发，每次我都想瞬间变小，不要被人看见……想要享受好的服务，就要付钱，我也想变成一个有钱人，但谈到方法途径，我就又泄气了，怎么变成有钱人呢……？ 同事们说我很活泼也很乖，其实我内心悲观并不活泼，会吹口哨会打响指，一点也不是什么乖乖女，只能说我太会装了。同事之间主要是简单的工作关系，感觉没什么压力，只要把事情做好，就有资格获得肯定和尊重，如果不是因为在这里没有前途，我真的会动心留下来……某一天公司的元老Sally姐问我的抱负是什么，我笑笑地说我的抱负就是睡觉，其实又怎么可能仅仅如此，只是我觉得即使我说了，她也理解不了我的想法，大家毕竟背景不同。 前段时间跟XP聊天的时候，我说我山大的学位不打算要了，可是我现在却觉得这个学位值得我把它努力留住，不只因为山大见证了我心情灰暗的一年，更因为它能在将来证明，在08-10三年中，我不是做了在山大读研究生这一件事，而是能够做成三件事：山大，港大，工作。现在只差第一件，怎么可以轻易食言？
今天我很惨，被上面指使并限制时间交货，连同被实习生拖累，做得我满腔怒火，中午吃饭时候给亲爱的家姐打电话诉苦，发现他们医院里面压榨别人的方式方法比我的遭遇有过之而无不及，毕竟我是被工作压，而有人还要被身份和架子压，这样想想感觉好了很多。很多不满存在，是因为我本身的想法太直接太天真，虽然我认为自己的想法是符合公平的，但我只能坚持这样想，没权坚持这样做，继续凄凄惨惨凄凄…… 10月6日 思绪半成品我今天做了一件很愚蠢的事：摆脸色给老板看。 老板过几天要去伦敦开会，要我做个flyer, 上周我做好了一个，由于format不合他的意而被无情推翻，最后召集我等四个人，在会议室里讨论了一个小时确定了每个细微步骤，我以为这样做好就完全交差了，结果今天拿过去的时候，Anthea先改了一遍，弄好再拿过去，仍然要改……既然是你自己改的，为什么又这么快推翻自己的想法呢？既然要改，你就不能一次性改好吗？虽然这样的事也不是第一次，上次西游记的事情也是这样，我下去一趟改个逗号，再下去一趟改个句号，而且每次都告诉我改好了，打印四份，结果还是重新来过，有毛病……要么你一次性改完，要么你就别叫我下来，自己改了不就得了吗，磨叽个什么劲，纯粹找事。 我今天就把不爽表现出来了，眉头一直拧着，真得很想问一声：这不是你让改的吗？现在又不满意，你到底想怎么改一次性说清楚，本姑娘烦着呢，别在这装专业。老板也看出我的别扭，那也没办法，我就是不高兴，你想开就把我开了吧。 我本来打算赶快改完再拿下去的，可是我预感还会再改，我还不伺候你了！上楼来，我把文件扔下，先去整了杯奶茶，虽然舌头被烫到了，可是心情好了一点，也快到下班时间了，明天再弄，你等不及就自己弄。 奶茶喝完了，我现在正在后悔自己刚才的做法，老板的想法也会在看到成品的时候有所变化，他又有了新的灵感迫不及待加进去，而且他的确一丝不苟十分专业。别人要我重复劳动，是因为他们觉得自己有资格要我做这做那，今天我表现得心不甘情不愿，也不能改变我一直被指使，而且明天继续被指使的事实……在一个人人平等的社会，工作没有高低卑微之分，有的只是分工不同，这是从小到大政治课教给我的道理，可是我只有在考试的时候相信过这句话，在其他时候，我也希望自己能够处于金字塔的顶点，过上摆脱别人指挥的生活。
最近我又很暴躁，之前几个新来的室友半夜要分冰箱分鞋柜，忍无可忍，最后演变成5个人在午夜大吵，把之前所有的小事都拎出来唇枪舌战了一番，虽然之后他们对我前所未有的热情和气，表面上看来，是以我方阵营以少胜多，压制了几个自私懒惰的女人继续划分公共空间的想法，但对我的精神修养来说毫无益处，我觉得这次事件把我向泼妇群体又拉近了一步，而且应该改变的还是没有改变，在喜羊羊不在的几天里，没有人扫地倒垃圾刷厕所，我也没生气，就像王PP那天电话里说的：“试图改变别人，是一件很愚蠢的事。”不就是扫几次地倒几次垃圾吗，对我没有什么吃亏的，我弄干净了，我自己看着爽了，我自己受益，大家都受益，有人不打扫，可能她真的觉得不脏，你又何必强迫她点头同意这是脏的呢？快别无聊了。 晚上去健身房，这个时代真的是男色时代，教练大部分都是帅哥，身材好英语也好，唯独一个女的还是教body combat，身材有肌肉感，很好看，但我不喜欢这个课，里面爆满，一股二氧化碳的味道，学什么不好，干吗要学格斗……hatha yoga我挺喜欢的，虽然有很多动作我做不到，做完之后虽然又脏又累，但我喜欢这种舒畅和自由。 昨晚看了《蔡澜品味》，今天开始我和小羊小薛便放弃大家乐、美心，转头到soho那边探索美食，去寻找电视中28一碗的诱人鱼汤米线，最后没找到，在嘉咸街一家店随便吃了个饭，挤得要命，一张小圆桌围坐六个人，而且我的皮蛋瘦肉粥到最后吃出一只蚊子，以后肯定不来这家了……看看四周，所谓的中环精英，每人一份又贵又难吃的饭，吃完还要赶快回去上班，什么生活…… 睡觉。明天中午继续找好吃的。 9月21日 此刻所想电脑终于修好了，再次触摸它的键盘，看到里面熟悉的内容，我也好像被重新修复了一样，感到一股新的希望。看了两遍《北京欢迎你》的MV和现场版，第一遍是感叹和重温我对北京的热爱，第二遍就是纯粹地定位王力宏的声音和面孔，别人在唱的时候，他也很乖，不会随便说话，而是盯着唱歌的人，轻轻打着节拍……最近我很注意地铁和巴士站的海报，生怕漏了他演唱会的消息，我已经太久没有关心过我的偶像，以致于我在图书馆听《唯一》的时候，开头的钢琴声一响起，我整个人就沉进去了，似乎每个细胞的频率也在附和那一起一伏的弹奏，随着琴声的张力和饱含感情的声音在呼吸，什么都忘记了，却又感到心中是那么丰富。
昨天晚上翡翠外语台播了电影King Authur，非常激荡人心的一部电影，而且男主角的眼睛鼻子嘴巴有些像老王，让我更喜欢这部电影，我深深被King Authur在斩断铁链前说的那句话所震撼：“… and you, all of you, were free from your first breath!”他的语气、他的剑，使这句话有着不被质疑的力量。在看的时候，我感到自己是那么渺小，我每天想的事情是那么无聊，做的事情是那么没意义，每天上班下班吃饭睡觉，除此之外再也没有什么。每天晚上立下雄心壮志之后睡觉，翌日破灭在懒觉中；把握不好自己，说过的话总是不算数，而这也成了我的苦恼和困惑，想解决又懒惰，想倾诉又不看不中任何对象，更何况我不愿意让别人真正了解我的所思所想……我怎么可以这样丧失目标和理想，浑浑噩噩地生活呢？我要认真思考，找到自己的追求，不能只做个混饭吃的人。King Authur,不论到底是历史还是传奇，荡气回肠是确确实实的，它激励了我，让我思考，让我感到自己仍然是可塑之才，有机会奋发向上……
香港的国庆节只有一天假期，而我早就打算好了那天看电视，上次阅兵的时候是1999年，我读高一，早读之后大家就回到教室等待，那天的教室特别干净，从窗口望出去，可以看到前楼姐姐教室的电视也开了，整个校园回荡的都是CCTV1的声音，感觉特别好。我喜欢北京，热爱中国，虽然香港很多地方很发达，设施很人性化，市民素质普遍比较高，但却改变不了我要回去的愿望和事实。其实每个人都有自己固执的某方面，很多东西在头脑中一旦确立，就从此再不改变，即使它有显而易见的缺点，但它必然有独特的优点说服和吸引你向它靠拢。我会珍惜在这里的每时每刻，但我还是要回去，为了满足自己，也为了满足家人的期盼。
好困zzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZ 9月6日 Weekly Complaint工作三周了，同事的性格我都不太清楚，但我相信不论在哪里，与人相处的道理都是差不多的，用心做事，与人为善就好，这是我想做的，也是顺其自然。其实我很懒，没有哪一个人激起我的研究兴趣，我才不关心他们咋地咋地。当然工作中的关系毕竟不像同学朋友那样，找你做事情的人都自觉有这个资格，一声“唔该”就可以让你忙个一天，控诉资本主义制度也是瞎扯，这跟资本主义有个屁关系，跟香港的法学教育和执业规定关系还大点，如果我也能在这里执业，那我也算是trainee solicitor,过两年就可以摆脱别人的使唤。事实不是这样，那即使不爽，即使受压榨，却没有什么好争拗的，还是要做。
AT旗下众多人都找我做过事情，但PC找我做的最多，不否认PC本质上是个很善良的人，但她第一次找我做事情的时候，因为她刚刚放假回来,所以之前我没有见过她，她甚至没有介绍下自己是谁，这还是让我不爽的。我相信她是出于疏忽，但我知道，我自己内心傲慢，她这样其实我是受不了的，只是我又有非常宽容的一面，我会不让这个影响我对她的客观评价，但我却不能由心而生对她的喜爱。而且她脾气也不是盖的，AT催她，她再来催我的时候，我相信她都是控制自己，以免对我发作。嘿嘿，真是不好意思，憋出内伤就不好了~
我不会超过7点半下班，谁爱干谁干，反正老子不干，从第一天我就这样，我是新人，但我不是机器人，上到合伙人，下到小秘，不论别人怎么想，我是坚决不会出卖自己的剩余时间给工作。而且早就想走了，还装个什么劲，事情是永远做不完的，我才不要死在这里。 ---------------------发---泄---完----毕----------------------------- 因为下午不用上班，所以每个周六总是让人特别期待！我这辈子是成不了工作狂了，有些人星期一的时候兴奋到两眼发红，在我看来简直是神经病……早上出门的时候心情非常好，我穿了白色裙子，风一吹飘起来，感觉自己特别清爽~
我是最早到的（除了前台），昨天JL要我做的事情没做完，今天就要交差……周一到周五的早上，到office第一件事就是换高跟鞋，因为在路上我从来不穿，总是套装配凉拖。今天凉拖也可以登堂入室，不能不让我拼命感谢生活的美好！
昨晚跟winnie一起去加拿大餐厅吃饭，吃到了鱼，十分开心。小时候这种青鱼我家拥有尽有，我仍然记得放寒假的那天我从学校回家，看到很多人在我家门口排队的场景。真想念老爸老妈做的鱼，想念家里的豪华大客厅大电视，想念巨无霸茶几，想念瓜果蔬菜！
Winnie崴了脚，我扶她上去，顺便去她家溜达一圈，我终于见到了客厅中那个令众人赞叹的东西：钢琴！就连坐落在右上角的节拍器都那么精致。一样自己中意又没有的东西会对自己有特别的吸引，于我，弹钢琴便是如此了。每当此时，我就会告诉自己，你的一生会很充实很精彩，因为你还有这么多想做的事，有这么多想学习的东西，这么多想尝试的经历……一定要好好生活!
晚上回家洗了个澡开始看材料，还没搞明白眼睛就睁不开了，以为爬上床就能一觉到天亮，却不想失眠了好一会。想了些杂七杂八的事情，想改变只有上班下班的生活，想做瑜伽防止肩周炎，想到山大的学位，想到爸爸下周去越南，我应该给大哥打个电话，想姐姐要生日了，我想给她买条项链，想到最近客户被侵权的玩具，我很想给侄子也买一套，想自己明年要去哪里，想这三个月我该如何履行自己的诺言，想自己该学会忽略自己不喜欢的现象，想米色上衣白色裤子的时代到底何时到来…………
明天还是我自己的整一天，太幸福了！！！十月快点来吧，有三个公共假期！ 8月30日 有梦想的人，可以过得很骄傲工作的这两个周，去了深圳三趟，两次为修电脑、拿电脑，一次是出差，鞋子又高天气又热，后果又可想而知了。电脑终于回来了，整理一下最近的所做、所想，毕竟无轨的列车总是要出事的。
回忆在香港的一年，做了很多事，认识了很多人，生活有了很大变化，点点滴滴的累计赶得上以往的两三年。在香港的这段时间将是我人生中一笔珍贵的财富，虽然有时我很羡慕那些在一个城市出生、长大、上大学、工作的人，尤其在我孤孤单单一个人陪伴着大件行李的时候。但我知道我就是如此一个人，不愿意在一个地方长久待着，总想去别的地方看看，如果说我就是爱慕虚荣、不安分，也恰切也不恰切，因为我的确是没有找到让我愿意在一个地方扎根的原因。掉过头来，虽然我至今没有个落脚的地方，但是我并不后悔。
最近我很希望天天下雨，像3、4月份那样，让空气变得清爽一些，可是这个季节的香港是很少下雨的，像我去年刚刚来的时候一样，每天从坚尼地城走到学校，暴晒到死。喜欢不喜欢一个地方都不是偶然的，而是因为这个地方曾让你快乐或者不快乐。坚尼地城就留下了我的不快乐，那里空气的味道夹杂着我去年的回忆：嘈杂的语言，狭窄的客厅，不休的电车，抑郁的心情……
工作剥夺了我的自由，让我觉得难以忍受。但是工作于我而言倒是没有什么落差可言，因为每天都忙得要死要活。大头、二头、三头、四头……所有头与非头都要找我做事情，我目前的事情就可以大致分为两类，一类是技术性的，但是要十分仔细，每个地方都可能出错，尤其是我这种很马虎的人，笔记记了一堆，还是一会就忘记了；另外一类更有挑战性，尤其是二头，他是我的直系当家，他总是希望我能在最快的时间内给他出一份专业的法律报告，可我只是过了司法考试，我不懂啊我不懂~~~~~~~~~大头更没人性，周六要下班的时候给我一个case，香港的法律我更是不懂啊我不懂~~~~~~~~~~
我疯狂地怀念上学的日子，我甚至觉得世界上最幸福的事就是找个老公资助我读书一辈子……在这样幸福的神游中，我的神经渐渐得到舒缓，回归到平时的那个我，这时我才发现我搭错车了。我做事慢半拍事出了名的，夜风吹了一路才缓过神来。
如果出社会就等于白天上班，晚上吃饭看电视，那我觉得人就活得无聊了点，惨了点。想去哪里？接下来想做什么？
我又开始不安分了…… |
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